Play2

Pra começar o meu grande vai tomar no cu pra todos os eletrodomésticos que já me pertenceram! Bom, acho que meu incrível desafio com essas medras começam com o aclamado Play2. Sim, o Play2, o melhor video game de uma geração... Eu nunca fui o cara mais rico, nem o "pouco rico", eu era o atrasado, porque quando lançou o Play2, eu ganhei meu Play1! Mas não é isso que eu quero falar... Então eu finalmente tinha ganhado meu Play2 (dois anos depois), e  no começo tudo foi maravilhoso, ele funcionava e tal, mas o grande desafio meu foi com os jogos, na época que o "pirata" chegou ao mundo. Simplesmente fazer com que um jogo funcionasse naquilo era foda! E ainda por cima ter que viver com a falta de sentido que era eu comprar meus jogos no mesmo lugar que meus amigos e mesmo assim o filho da puta não funcionar e o deles sim. Era broxante!

Mas o maior problema era minha falta de paciência contra a incrível filha da putisse do vídeo game. E como todos os malditos eletrodomésticos, expressava minha extrema raiva com um belo de um soco. E foi assim que ele foi se degradando. Ele era forte, chegou a quebrar apenas duas vezes e nem saiu tão caro o concerto... Até que finalmente duas horas estavam contadas, no mês de setembro de 2009, pedi a meu tio que de Natal pudesse me dar um vídeo game novo (e é claro, eu já estava atrasado...) e ele acolheu o meu pedido e fomos juntos comprar um Xbox (aguardem o próximo post). As horas do Play2 que já estavam contadas chegou ao fim quando em uma sábado ao meio dia cheguei em casa com uma sacolona preta que continha uma caixa. O velho Play2 já descançava jogado pela casa. 

Foi então que junto de meu irmão pratiquei um ato de justiça sobre a minha alma. Comprei alguns morteiros e subi junto dos dois até a lavanderia de casa, o joguei sem dó no chão e então gritei "filho da puta" e dei um salto lindo e aterrissei com, na época, uns leves 90 quilos bem em cima dele. A justiça explodia pelos meus poros e meus olhos brilhavam de emoção. Então depois de surrarmos aquele desgraçado (tanto eu quanto meu irmão, que não é nem um pouco leve, diga-se de passagem...) demos o ato final, pegamos o morteiro, abrimos a tampa e o acendemos, a fechamos e nos escondemos, então depois de um tempo o morteiro explodiu e deu fim ao nobre e filho da puta do meu não amado Play2. E para acabar, não o enterramos, mas sim o joguei no terreno abandonado ao lado de casa, da própria lavanderia e antes de cair no mato alto e se afundar no tal, foi a última vez que o vi.

Saí dali com o sentimento de justiça e de dever cumprido. Foi um dia feliz e de glória. Ah! Com certeza foi! Minhas últimas palavras devem ter sido um belo de um "Chupa". E ao lembra de tal fato da minha vida, eu me despeço do tal com um CHUPA! Porque você mereceu! #ChupaPlay2

Exame de Fezes

Exame de fezes, coisa desagradável. Mas, recentemente, fui contratado pelo McDonald's e estranhamente um dos exames médicos era o de fezes. Estranhamente porque, sabe, eu vou vender comida, aí eles pedem exame de fezes, e pra ver se eu consumo mais mc do que bobs ? Sei lá... Mas então, ah, rapidamente, me pediram de um dia pro outro, não puseram nenhuma consideração pelo processo de concentração, nada disso... Enfim,  mais anoitinha do mesmo dia, fui la fazer o bendito exame ( Daqui pra frente fica meio pesado a história se você for forte a ponto bem forte mesmo, tudo bem, se não tiver capacidade intelectual, psicológicas e maduras de aguentar os fatos pretendidos a seguir nas aventuras de um gordinho, pare agora mesmo ). Minha mãe ajudou-me forrando o vazo tampado com jornais e papel higienico, para não ter a necessidade de faze-lo sentado. Então la fui eu, posicionei-me a medida do possível à posição mais parecida coma normal e fui, fiquei vinte minutos la, a cada dois mudava de posição e nada da bosta descer. É DIFÍCIL PORRA ! Teve uma hora que tava tão de saco cheio que decidi botar uma música assim né, mas não, não deu certo... Mas eu sabia qual era o problema, eu sabia, mas aí ou eu fazia um, mas não podia aproveitar a merda depois, eu tenho o costume de mijar antes de cagar, mas ja quando estou sentado, e se eu mijasse junto coma bosta não ia aproveitar nada, aí eu falei fudeu ! Fiquei meio pensante por alguns meros segundos, mas foi aí que tive umas das mais brilhantes idéias da minha vida, pensem como eu pensei : Bom, tenho que cagar, mas a bosta, não pode cair na água, se não, não serve pro exame, eu foi num surto mental que veio a idéia. Tenho que colocar algo para a bosta não cair na água, porque a dificuldade mesmo era cagar sem ser sentado, isso era o foda. Mas o que colocar em baixo, uma madeira, um papel, foi que surgiu a idéia de botar os livros da escola, Porra! E foi o que fiz, peguei o de matemática ( LÓGICO, essa merda), o de física e de química e sentei. Foi que o problema surgiu eu não aguentei e fiz normal, fiz junto com o mijo, mas foda-se, no meio do negócio me deu aquela emoção e fui gritando : Chupa seus filha da puta, Pitagoras do caralho, engole essa merda seu porra, Torriccelli, Bhaskara, Dalton, Lavosier e a porra toda que tem aí, engole essa merda seus filhas das putas. Claro que pessoas como Mendel, Jurandyr Ross e mais um monte não podiam ficar de fora, e por mais que só houvesse três cadernos la, valeu pela minha vida inteira, do primeiro filha da puta que inventou qualquer merda até o ultimo, me aliviei. Soltei todas as minha raiva e ódio naquela merda, tanto é que a privada ficou entupida três dias... Pense, como foi bom, acabar a escola, não ter que ver esse viados nunca mais ( Eu, artista..., porque quem quer engenharia, ta fudido, vão vir muitos mais...) e ainda ter a oportunidade de cagar em cima do livro que eles estão e as merdas que eles fizeram, foi assim de outro mundo, me senti vários quilos mais leve. Foi um dos melhores momentos da minha vida, comecei o ano muito, mas muito bem, bem pra caralho... E foi assim o meu exame de fezes, obrigado ao McDonald's, minha futura casa, por proporcionar essa incrível oportunidade... Cagar em cima desses filha das putas, que jeito melhor de se livrar desses livros, do que que com uma cagada em cima deles. Foi um dos melhores momentos da minha vida ! O Melhor exame da minha vida, CAGAR EM CIMA DA MERDA...

Cair

Não ha nada mais gostoso no mundo do que cair ! É, levar um tombo, aquele capote... E melhor ainda se você acabar caindo sozinho, que da mais emoção a coisa. ''Ah mais cair não é legal, machuca'' Machuca, mas foda-se, é muito bom cair, eu tenho um tesão enorme por cair, eu fico feliz pra porra quando eu caio, e eu caio direto, então, eu sou mais feliz ainda com isso. Cair é foda é alegre. Mas claro, se você tiver em cima de um prédio e alguém te empurrar não vai ser divertido. Mas cair em conjunto, ja aconteceu contigo ? Eu tenho várias histórias de quedas, vou contar : Primeiramente, quem nunca caiu na escola, tipo, sei la no patio e todo mundo grito : ''Aeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee'' São uns cuzão mesmo... Mas então, uma vez, estava andando em casa e tropecei na crocs e cai ( Ae seu merda, ta querendo repetir o post da crocs, ah vai se foder) Hahaha, não vou repetir mais então... Cair no meio da rua, no meu tempo era simples, jogava bola na rua o dia inteiro, infancia do caralho, eu me mataria se tivesse que ter uma infancia igual a das crianças de hoje. Ai batia na calçada e caia; descia a rua de skate sentado e fodia tudo com os shorts e coma sola dos tenis, que tempo bom... Banheiro, no banheiro é foda cair mano, ele ja é meio apertadinho, pra quem é gordo igual eu é foda, qualquer queda bate em cinquenta coisas ao mesmo tempo (Mas nesse ano que começa vou emagrecer...) Escada, eu simplesmente tenho um medo da porra de escada, ta loco. Ja pensou, vem um daqueles amigos Nazaré e te empurra, ta loco. Mas com todas as quedas, a melhor de todas é cair sozinho, não tem jeito, é um prazer enorme cair, eu amo cair ! CAI COM ESTILO E DESFRUTE DA SENSAÇÃO MAGNÂNIMA QUE É CAIR ! E tenha orgulho de dizer que você gosta de cair, porque muitos queriam ser igual a vocês !

Crocs

Manja a Crocs, aquele chinelo, sandália, papete, enfim, aquela merda com uns buraquinhos em cima ? Aquela porra, é uma assassina obscura, sabe porque ? Ela gruda no pé da gente que é foda, você tropeça, nela e ela não sai, é assustador. Se encosta de leve nela e é incrível como ela não solta, se vai trupicando, trupicando até se cair, ela não te larga ! Eu não sei se isso é só comigo, mas vou contar algumas histórias de algumas tentativas de homicídio : Estava eu andando pelo corredor de casa, quando encostei na tal, tropecei mas não cai, quando fui me reerguer, tropecei de novo, ela não soltou do meu pé, eu tive que parar, esperar ela resolver o que queria da vida e continuar a andar, não é um desaforo enorme ?! Ou dessa vez aqui - olha dessa vez, eu tenho que agradecer muito, mais muito ao sofá, porque senão, iria estar coma cara desfigurada, foi o seguinte : Saindo do mesmo corredor, tem um sofá encostado na parede e mais a frente, tem outro em outra parede, esse ultimo de frente pro corredor, e foi assim, andando, e sempre deixo a merda da crocs no mesmo lugar, bati nela e fui trupicando até que ela foi parar na minha frente ( Ela tem vida própia, é sério ! ) e trupiquei direto, KABOOM !! O que aconteceu, o que aconteceu ?? Lembra do sofá ? La estava ele, O Salvador ! Cai coma cara no sofá, fofinho e mole, diferente do que eu ia cair se ele não tivesse la, um chão duro e gelado... Essa acho que foi a pior, mas tem uma também que foi engraçado, foi assim : ( Um minutinho, um minutinho, repararam que o lugar da crocs e o corredor sempre estão envolvidos ? Pois é, esta claro, eles estão fazendo um complo contra mim, só pode ) Essa foi engraçada, porque eu acabei caindo mesmo, só que como eu adoro cair, eu comecei a rir sozinho. Como ja é sabido, resvalei n vaca e fui tropicando e ela enrolado nos meus pés e puff, caí, cai meio travessado assim, aí comecei a rir do nada, eu sinto uma alegria muito loca quando caiu ! Então é assim, tome um cuidado muito grande com sua crocs, porque elas são assassinas, e se na sua casa tiver corredor, não deixes os dois muito próximo, ou você pode se tornar um vítima !

Mendigos

Se você também conhece um mendigo e acha ele um verdadeiro filósofo, vate aqui ! Por toda minha vida, acho que conheci uns dois, três mendigos, um, que se você perguntar no bairro da Ponte Grande, todo mundo sabe, o Carlão, o lendário Carlão, pense num mendigo clássico, não é ele, a história desse sujeito é incrível, eu sei, porque minha vó ajudou muito a família dele, primeiro, ele sofria da cabeça, nasceu com ou desenvolveu problemas mentais, tinha um um irmão loco, maloqueiro, bravo, ignorante e que é igualzinho ao Slash, é incrível mente igual ao o Slash, chama-se Carlito se não me falha a memória; A mãe dele coitada, era uma mistura de Pinguim do Batman com o Zé do Cachão, em versão feminina, então, imagina com era a velha... A casa deles construída sobre o lixo, com cachorros infernais de chatos. Mas voltando ao Carlão, um dia, em sua busca infinita por lixo em troca de dinheiro, foi pular o muro e quebrou a perna, coitado, quebraste logo o fêmur, minha vó o ajudou dando uma muleta e levando-o a fazer o tratamento. Mas, parece que de tanto usar a muleta, e ele não usava as duas, ele só usava a do lado que se machucou, ela meio que fez parte do corpo dele, e ja faz anos que aconteceu isso, e ele ainda a usa, para tudo, continua pulando muros com ela, caçando lixo e tudo mais... Brigas, imagine, Carlão, ele não falava, o que saia de sua boca era : Sua fala + gargalhada, e ao mesmo tempo, era incrível ver ele falando, admirava-me... Mas então, quando brigavam Carlão e Carlito, como era engraçado, não tenho como expressar as discurção, mas era mais ou menos assim : Carlitos : ''Seu filha da puta, vai se fode, caralho, arrombado...'', não saia palavras, te juro por tudo, o vocabulário dele só tem palavrão, é insano; Carlão : ''PAPGAPVAPFAPAPVAPFAPFPVAPVAPVPFAPVAPAA'' Sim, era assim, não se entedia o que ele falava, claro, que irmão com irmão, na discução não se mete a mão, e acho que sim, eles deveriam se entender... Mas o melhor de tudo, é que surpreendentemente, Dona Nininha, a mãe das feras ae, discolou não sei quantos mil reais guardados no banco, isso é sério, eles tão ricos agora, o marido parece que deixou no banco com o nome dela. Não sei como anda por la na casa deles, não apareço la ha tempos, mas é incrível a Lenda de Carlão, procurem por la, na Ponte Grande, procurem por Carlão, uma lenda viva, agora rica e desde sempre feliz pedindo todo santo dia seu cafézinho puro e bem preto aos moradores da maravilhosa Ponte Grande...

Cagar

Eu particularmente não gosto de cagar, eu odeio cagar ! E, eu não sei vocês, mas o meu cu é um filho da puta ! É intestino, estomago, foda-se, mas quando me vem a vontade cagar, a primeira coisa que penso é no cu ! Ele é cuzão, porque sempre que você esta naqueles momentos legais, ele a ativa ! Fala sério, num da uma raiva ?! Se ta la de boa, jogando seu call os duty, aí chega a porra da merda querendo sair, ah, vai se fode ! Suponha eu  sentado, aí vem o a merda, eu deito, mas, de que adianta ?! Quando eu era menor, achava que a merda se desmanchava no meu corpo e ia sumia, ou então, que tipo, ela ia bate uma soneca e voltava depois, dava tipo de uma atrasadinha. Mas olha, eu não gosto de comentar sobre o ''momento sagrado'' que é estar no trono, mas olha, tem cada privada filha da puta, que, não da pra acreditar, como a pessoa consegue cagar naquilo, se ve cada tipo, que até a merda foge pra não cair naquilo. E eu tenho uma curiosidade esquisita, é coisa mais antiga, mas ainda existe, na casa dos teus avós, bisavós, os velhinhos das famílias, to falando daquela privada, a que não é pras necessidades, que joga um jato d'água, manja ?! Olha, eu sempre quis usar aquilo, mas não sei porque não tive a oportunidade, na casa de uma das minhas avós tem, mas nunca usei. E quem aí nunca deu uma escapadinha na rua ? Digo, fez nas calças mesmo, no meio da rua, eu ja, porque não dizer. Tava voltando a pé da escola, aí não aguentei e a merda saiu, acontece, fazer o que... Voltando ao trono, coco é uma coisa esquisita, tem vários tipos de coco né, o jamaicano, aquele rapidinho, que se senta e ja sai; O S da Sadia, conhecido como S mesmo, aquele compridinho, que fica em formato de ''S''; O jatinho, é aquele que o sai aquele jato de merda, só vem liquido a merda, normalmente depois de festas; Tem também o Crocodilo, aquele puta coco, que entope a bacia facil, facil; A famosa caganeira, que vai coco pra tudo que é lado; Tem o naufrago, que é aquele que se caga, caga, caga, caga tanto, que a bosta fica um topinho pra fora d água e mais um monte de tipo... Eu não sei vocês, mas quando eu fazia um e ficava engraçado, eu chamava minha mãe pra ver como ficou. Ó, eu acho que ja falei muito de merda e ja ta dando vontade de da uma cagada, então é isso, cagar pra mim é uma merda ( literalmente ) ! AH, E SE VOCÊ CAGAR, NÃO JOGUE A PORRA DO PAPEL NA PRIVADA, PORQUE VAI DAR UM TRABALHO DA PORRA PRA DESENTUPIR ! Caguem com amor ! E o melhor companheiro pra uma cagada é um gibi da Turma da Mônica...

Animais

Ó, como não ter um bichinho de estimação, não da pra ter um jacaré né, que é meio difícil, mas se você der sorte quem sabe... Mas, eu tive cada animal, maluco ! O primeiro bicho que tive, era um passarinho azul, ele era normal, bonito, astuto, isso tudo até uma lagartixa comer uma das asas do coitado e depois de algumas seções no veterinário, o pobre não aguentou e foi prum lugar melhor. Depois, meu pai, achou um periquito retardado; é, retardado ! Ele fica mexendo a cabeça igual ao um loco, o dia todo, não me lembro como morreu esse. Cristal, a poodle, normal, hoje em dia mora na minha vó, velha, nem anda mais direito... Depois de Cristal, veio o grandioso Chani/Chaninho/Chineider. Por que ''/'' ? O grandioso, não tinha nome certo, mais o que mais ficou foi Chani, um gato curioso, carinhoso, esperto e cuzão ! Pedia pra fazer carinho nele e no meio do processo mordia a gente, viado. Esperto, esse era, fechava o portão pra minha vó, quando ela saia com carro ( essa vó é outra não a mesma da Cristal ), ele tinha ainda muito mais artimanhas, mas num futuro próximo eu passo. O foda foi que ele fugiu ! Tive muitos gatos, conto os mais lendarios : A Kats, a segunda de todas, velha, sem expressão nenhuma, japonesa e com sexo indefinido, perdemos ela, ou alguém matou infelizmente, nesse ano ainda... Bolota, essa aprendeu com a mãe, Guedes, a ser puta, dava que só, teve filho pra porra, o melhor de todos foi o Big, que é viado, que quando pequeno, era lhe colocado uma meia na cabeça ele morria, impressionante a habilidade de se fingir de morto que ele tinha; Tinha também o Michael Jackson, coitado, fugiu, voltou, morreu e seu esqueleto ficou exposto no terreno do lado de casa; E o mais incrível dos gatos, Michael Jebber, esse gato era de outro mundo, ele era feio, perturbado e acima de tudo problemático ao extremo, ele era loco, incrivelmente loco. Pulou a laje de casa, só 3 andares ! Tudo pra fugir da gente, esse gato era doido, não da pra contar tudo aqui não, mas conseguimos captura-lo, vivo ainda ! Pronto, o gatos mais fodas são estes. Tive outros cachorros, como a Dama e o Vagabundo, possíveis mãe e filho, um defendia o outro, achamo-os na rua, eram legais, porém intensamente sujos; Tem também a Madonna e o Shrek, cockers, irmãos, e puramente cagões, era surreal o que estes dois cagavam, ta loco ! Teve o cócó, chato pra porra, e cá entre todos, limpar a gaiola de papagaio é uma merda ! Olha, não tem nenhum animal pra dar mais decepção do que a porra dum peixe beta, vai se fode, quantos dias aquela porra tem de vida ?! Ta loco, aquela porra só morre, toma no cu ! Hoje em dia ainda vivem a Cristal e a Tarta, tartaruga gente boa, de vez em quando ela sorri ! Agora, Kats, Chani, Bolota, Big, Michael Jebber, Madonna, Shrek, Dama, Vagabundo, Cócó, não sei como andam de vida; Guedes, Michael Jackson e os passarinhos, certeza que morreram... São bichos estranhos, mas para o dono aqui, são completamente adequados !