Crocs

Manja a Crocs, aquele chinelo, sandália, papete, enfim, aquela merda com uns buraquinhos em cima ? Aquela porra, é uma assassina obscura, sabe porque ? Ela gruda no pé da gente que é foda, você tropeça, nela e ela não sai, é assustador. Se encosta de leve nela e é incrível como ela não solta, se vai trupicando, trupicando até se cair, ela não te larga ! Eu não sei se isso é só comigo, mas vou contar algumas histórias de algumas tentativas de homicídio : Estava eu andando pelo corredor de casa, quando encostei na tal, tropecei mas não cai, quando fui me reerguer, tropecei de novo, ela não soltou do meu pé, eu tive que parar, esperar ela resolver o que queria da vida e continuar a andar, não é um desaforo enorme ?! Ou dessa vez aqui - olha dessa vez, eu tenho que agradecer muito, mais muito ao sofá, porque senão, iria estar coma cara desfigurada, foi o seguinte : Saindo do mesmo corredor, tem um sofá encostado na parede e mais a frente, tem outro em outra parede, esse ultimo de frente pro corredor, e foi assim, andando, e sempre deixo a merda da crocs no mesmo lugar, bati nela e fui trupicando até que ela foi parar na minha frente ( Ela tem vida própia, é sério ! ) e trupiquei direto, KABOOM !! O que aconteceu, o que aconteceu ?? Lembra do sofá ? La estava ele, O Salvador ! Cai coma cara no sofá, fofinho e mole, diferente do que eu ia cair se ele não tivesse la, um chão duro e gelado... Essa acho que foi a pior, mas tem uma também que foi engraçado, foi assim : ( Um minutinho, um minutinho, repararam que o lugar da crocs e o corredor sempre estão envolvidos ? Pois é, esta claro, eles estão fazendo um complo contra mim, só pode ) Essa foi engraçada, porque eu acabei caindo mesmo, só que como eu adoro cair, eu comecei a rir sozinho. Como ja é sabido, resvalei n vaca e fui tropicando e ela enrolado nos meus pés e puff, caí, cai meio travessado assim, aí comecei a rir do nada, eu sinto uma alegria muito loca quando caiu ! Então é assim, tome um cuidado muito grande com sua crocs, porque elas são assassinas, e se na sua casa tiver corredor, não deixes os dois muito próximo, ou você pode se tornar um vítima !

Mendigos

Se você também conhece um mendigo e acha ele um verdadeiro filósofo, vate aqui ! Por toda minha vida, acho que conheci uns dois, três mendigos, um, que se você perguntar no bairro da Ponte Grande, todo mundo sabe, o Carlão, o lendário Carlão, pense num mendigo clássico, não é ele, a história desse sujeito é incrível, eu sei, porque minha vó ajudou muito a família dele, primeiro, ele sofria da cabeça, nasceu com ou desenvolveu problemas mentais, tinha um um irmão loco, maloqueiro, bravo, ignorante e que é igualzinho ao Slash, é incrível mente igual ao o Slash, chama-se Carlito se não me falha a memória; A mãe dele coitada, era uma mistura de Pinguim do Batman com o Zé do Cachão, em versão feminina, então, imagina com era a velha... A casa deles construída sobre o lixo, com cachorros infernais de chatos. Mas voltando ao Carlão, um dia, em sua busca infinita por lixo em troca de dinheiro, foi pular o muro e quebrou a perna, coitado, quebraste logo o fêmur, minha vó o ajudou dando uma muleta e levando-o a fazer o tratamento. Mas, parece que de tanto usar a muleta, e ele não usava as duas, ele só usava a do lado que se machucou, ela meio que fez parte do corpo dele, e ja faz anos que aconteceu isso, e ele ainda a usa, para tudo, continua pulando muros com ela, caçando lixo e tudo mais... Brigas, imagine, Carlão, ele não falava, o que saia de sua boca era : Sua fala + gargalhada, e ao mesmo tempo, era incrível ver ele falando, admirava-me... Mas então, quando brigavam Carlão e Carlito, como era engraçado, não tenho como expressar as discurção, mas era mais ou menos assim : Carlitos : ''Seu filha da puta, vai se fode, caralho, arrombado...'', não saia palavras, te juro por tudo, o vocabulário dele só tem palavrão, é insano; Carlão : ''PAPGAPVAPFAPAPVAPFAPFPVAPVAPVPFAPVAPAA'' Sim, era assim, não se entedia o que ele falava, claro, que irmão com irmão, na discução não se mete a mão, e acho que sim, eles deveriam se entender... Mas o melhor de tudo, é que surpreendentemente, Dona Nininha, a mãe das feras ae, discolou não sei quantos mil reais guardados no banco, isso é sério, eles tão ricos agora, o marido parece que deixou no banco com o nome dela. Não sei como anda por la na casa deles, não apareço la ha tempos, mas é incrível a Lenda de Carlão, procurem por la, na Ponte Grande, procurem por Carlão, uma lenda viva, agora rica e desde sempre feliz pedindo todo santo dia seu cafézinho puro e bem preto aos moradores da maravilhosa Ponte Grande...

Cagar

Eu particularmente não gosto de cagar, eu odeio cagar ! E, eu não sei vocês, mas o meu cu é um filho da puta ! É intestino, estomago, foda-se, mas quando me vem a vontade cagar, a primeira coisa que penso é no cu ! Ele é cuzão, porque sempre que você esta naqueles momentos legais, ele a ativa ! Fala sério, num da uma raiva ?! Se ta la de boa, jogando seu call os duty, aí chega a porra da merda querendo sair, ah, vai se fode ! Suponha eu  sentado, aí vem o a merda, eu deito, mas, de que adianta ?! Quando eu era menor, achava que a merda se desmanchava no meu corpo e ia sumia, ou então, que tipo, ela ia bate uma soneca e voltava depois, dava tipo de uma atrasadinha. Mas olha, eu não gosto de comentar sobre o ''momento sagrado'' que é estar no trono, mas olha, tem cada privada filha da puta, que, não da pra acreditar, como a pessoa consegue cagar naquilo, se ve cada tipo, que até a merda foge pra não cair naquilo. E eu tenho uma curiosidade esquisita, é coisa mais antiga, mas ainda existe, na casa dos teus avós, bisavós, os velhinhos das famílias, to falando daquela privada, a que não é pras necessidades, que joga um jato d'água, manja ?! Olha, eu sempre quis usar aquilo, mas não sei porque não tive a oportunidade, na casa de uma das minhas avós tem, mas nunca usei. E quem aí nunca deu uma escapadinha na rua ? Digo, fez nas calças mesmo, no meio da rua, eu ja, porque não dizer. Tava voltando a pé da escola, aí não aguentei e a merda saiu, acontece, fazer o que... Voltando ao trono, coco é uma coisa esquisita, tem vários tipos de coco né, o jamaicano, aquele rapidinho, que se senta e ja sai; O S da Sadia, conhecido como S mesmo, aquele compridinho, que fica em formato de ''S''; O jatinho, é aquele que o sai aquele jato de merda, só vem liquido a merda, normalmente depois de festas; Tem também o Crocodilo, aquele puta coco, que entope a bacia facil, facil; A famosa caganeira, que vai coco pra tudo que é lado; Tem o naufrago, que é aquele que se caga, caga, caga, caga tanto, que a bosta fica um topinho pra fora d água e mais um monte de tipo... Eu não sei vocês, mas quando eu fazia um e ficava engraçado, eu chamava minha mãe pra ver como ficou. Ó, eu acho que ja falei muito de merda e ja ta dando vontade de da uma cagada, então é isso, cagar pra mim é uma merda ( literalmente ) ! AH, E SE VOCÊ CAGAR, NÃO JOGUE A PORRA DO PAPEL NA PRIVADA, PORQUE VAI DAR UM TRABALHO DA PORRA PRA DESENTUPIR ! Caguem com amor ! E o melhor companheiro pra uma cagada é um gibi da Turma da Mônica...

Animais

Ó, como não ter um bichinho de estimação, não da pra ter um jacaré né, que é meio difícil, mas se você der sorte quem sabe... Mas, eu tive cada animal, maluco ! O primeiro bicho que tive, era um passarinho azul, ele era normal, bonito, astuto, isso tudo até uma lagartixa comer uma das asas do coitado e depois de algumas seções no veterinário, o pobre não aguentou e foi prum lugar melhor. Depois, meu pai, achou um periquito retardado; é, retardado ! Ele fica mexendo a cabeça igual ao um loco, o dia todo, não me lembro como morreu esse. Cristal, a poodle, normal, hoje em dia mora na minha vó, velha, nem anda mais direito... Depois de Cristal, veio o grandioso Chani/Chaninho/Chineider. Por que ''/'' ? O grandioso, não tinha nome certo, mais o que mais ficou foi Chani, um gato curioso, carinhoso, esperto e cuzão ! Pedia pra fazer carinho nele e no meio do processo mordia a gente, viado. Esperto, esse era, fechava o portão pra minha vó, quando ela saia com carro ( essa vó é outra não a mesma da Cristal ), ele tinha ainda muito mais artimanhas, mas num futuro próximo eu passo. O foda foi que ele fugiu ! Tive muitos gatos, conto os mais lendarios : A Kats, a segunda de todas, velha, sem expressão nenhuma, japonesa e com sexo indefinido, perdemos ela, ou alguém matou infelizmente, nesse ano ainda... Bolota, essa aprendeu com a mãe, Guedes, a ser puta, dava que só, teve filho pra porra, o melhor de todos foi o Big, que é viado, que quando pequeno, era lhe colocado uma meia na cabeça ele morria, impressionante a habilidade de se fingir de morto que ele tinha; Tinha também o Michael Jackson, coitado, fugiu, voltou, morreu e seu esqueleto ficou exposto no terreno do lado de casa; E o mais incrível dos gatos, Michael Jebber, esse gato era de outro mundo, ele era feio, perturbado e acima de tudo problemático ao extremo, ele era loco, incrivelmente loco. Pulou a laje de casa, só 3 andares ! Tudo pra fugir da gente, esse gato era doido, não da pra contar tudo aqui não, mas conseguimos captura-lo, vivo ainda ! Pronto, o gatos mais fodas são estes. Tive outros cachorros, como a Dama e o Vagabundo, possíveis mãe e filho, um defendia o outro, achamo-os na rua, eram legais, porém intensamente sujos; Tem também a Madonna e o Shrek, cockers, irmãos, e puramente cagões, era surreal o que estes dois cagavam, ta loco ! Teve o cócó, chato pra porra, e cá entre todos, limpar a gaiola de papagaio é uma merda ! Olha, não tem nenhum animal pra dar mais decepção do que a porra dum peixe beta, vai se fode, quantos dias aquela porra tem de vida ?! Ta loco, aquela porra só morre, toma no cu ! Hoje em dia ainda vivem a Cristal e a Tarta, tartaruga gente boa, de vez em quando ela sorri ! Agora, Kats, Chani, Bolota, Big, Michael Jebber, Madonna, Shrek, Dama, Vagabundo, Cócó, não sei como andam de vida; Guedes, Michael Jackson e os passarinhos, certeza que morreram... São bichos estranhos, mas para o dono aqui, são completamente adequados !

Fuga

Bom, eu não sei se vocês sabem, mas eu sou gordo, isso é importante pra história que prossegue... Estava um dia, na praia, minha tia é daquelas meio atléticas, e colocou na cabeça de ir andar da casa onde estávamos até a praia. Mano, a porra da praia, era longe pra caralho !! Mas eu fui, voltando, começa a chover (ó que legal !), a gente correu, mas ainda estava muito longe de casa, então desistimos, ja estávamos molhados mesmo né, foda-se, tava calor, só que o problema maior, foi a porra dum cachorro que começou  correr atrás de nós. Pensei no meu pai na hora, ele me dizia : ''se um cachorro começar a vir na tua direção, não corra, é pior !'', como pior ? Um puta cão enorme ! (Nem o autor dessa frase iria ficar parado la e esperar a morte vir ! ) ai eu olhei pra minha tia e saímos no maior pau, mano, me senti o Bolt né, deixei minha tia atlética pra traz e fui,, quem disse que o puto do cachorro me pegou ?! O problema maior ainda foi : Quem tinha a chave pra entrar ? Ninguém, o pessoal la de dentro, porque minha tia não trouxe a chave, chamei o pessoal la de dentro, minha tia chegou e a gente se escondeu no terreno do lado de casa; Olha, aquele terreno era uma merda, ninguém cuidava, tava sempre pegando fogo, as vacas passavam la, tinha cobra, bicho e a porra, mas se não fosse aquele terreno, a gente ia ta fudido ! O pessoal de casa chegou, chamou por nós, e la do terreno perguntamos : - E o cão ? Responderam : - Que cão ? Então saímos do terreno, minha tia e eu, molhados, cansados e sujos. E o cão ? Nunca mais o vi. Tinha um animal enorme correndo atrás de mim, mas foi divertido, pense na adrenalina de ter que estar correndo por duas pessoas.
Pra minha tia foi produtivo, conseguiu o que queria, um pouco de exercício...